Коле:
СМС-ка дошла. Жаль. Значит в следующий раз.

Макс, нифига себе у тебя память, мне ЭТО даже прочитать трудно...

Сюда добавить можно очень мало,
Но я сказал бы, робость затая:
"Когда б мне жить любовь не помогала,
Когда б сильней не делала меня,
Когда б любовь мне солнце с неба стерла,
Чтоб стали дни туманней и грустней -
Хватило б силы взять ее за горло...
И задушить! И не писать о ней!"
В. Солоухин
За точность цитаты не отвечаю. Пишу по памяти.

вот еще можешь почитать...

прошу, только не жалей об этом....
придет время, когда ты улыбнешься, вспомнив об этой истории...

продолжай свой Путь, слушай свое сердце и ни в коем случае не разочаровывайся в любви - она все-таки есть...

все будет хорошо, я знаю!!!

P.S. выхожу замуж

Какой, блин, СМС? На музейную ценность, которую мне на работе подсунули в качестве телефона, и позвонить то сложно... Когда это чудо техники сошло с конвейера, страна еще со страшной силой строила коммунизм... А новый номер сотки у меня 51-03-56... Вот туда СМС и кидай

Продолжаем комедию - если много об этом писать, то всё начинает выглядить как самая банальная история..
Так оно и есть. Вот воплотить свои мечты и, вопреки всему, быть с любимым человеком.. это не банальность.

От своих идеализированных представлений я похоже не избавлюсь - ребёнку очень много сказок читали в детстве.
Но от мыслей "почему?" "что я сделал не так?" похоже избавится можно. Простой логикой.
Действительно любящий человек не сделает столько боли своему любимому - он лучше сам сдохнет, но не сделает.

Влада никогда меня по настоящему не любила. Это была игра в любовь маленькой девчонки.
Сколько же людей меня об этом предупреждали(!!!) - но я верил ей, а не им. Дурак.
Причем она никогда не строила далеко идущие планы на меня. Никогда.
В первую нашу встречу это был цветочек, которого бросил парень. Я был очень кстати - восстановить самолюбие.
И вообще это очень удобно - игра в любовь на расстоянии - развлекает в серые будни.
Но в тоже время, при наших отношениях, она никогда не переставала искать нового парня. Но на мою беду не сразу нашла. Или в Германии с парнями туго или Влада не так красива - как видел её я.
Я, наивный человек, разрешал ей ходить с новыми знакомыми в кафе, к ней домой, гулять. И всё это сопровождалось ложью в письмах - что меня любят. Любят, как запасной удобный вариант.
И вот она нашла более менее интересного парня - никто даже не позаботился о моих чувствах. Никаких переживаний - я это слышал в последнем телефонном разговоре. Ужасный разговор любящего человека с нелюбящим.
А почему меня так легко бросили? А потому что сильно любящий человек - это СКУЧНО. Она полностью развела меня.. я открылся весь и поплатился.
Насколько я был счастлив, настолько мне теперь боли.
Утверждение, что она была честной со мной - ЛОЖЬ.
А предательство и ложь самые отвратительные качества.
Любовь к этому человеку - моя ошибка. Основной вывод - я Дурак, с большой буквы Д.
Устранением этой досадной ошибки я и буду заниматься.

Ур-р-ра! Я получил загран страничку!!!...... )

Кстати, Бакыт, может тоже подкатишь?

Коля, позвони 90-42-31... Надо договориться где и во сколько мы сегодня встречаемся.

Совсем забыл, я же про тебя сегодня анекдот прочитал:
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась. - Ну продал я компьютер, продал...

Ты опять меня не слушаешься. Я же сказал, что тебе надо меньше думать, легче жить будет. А вообще, у нас с тобой намного больший депресняк был. Помнишь как хреново было? Выжили же? Да брат? Так что, Колян, "ПОСРАТЬ"! Косяк не твой, какого тогда хрена ты паришься? !!!!!!!!!!!!!"ПОСРАТЬ"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жалейте меня, жалейте! :)
Жалею себя, жалею как что-то покалеченное, несчастное - как жалел бы любой такое существо.
И с каждым днем становится все хуже.
Я очень стараюсь поправится - я читаю статьи по психологии, стараюсь не быть дома, я много работаю.
Но мне всё хуже и хуже.
Дома оставатся я просто не могу. Я хожу из угла в угол. Я не включаю компьютер - не могу - её фото на рабочем столе. Потом иду на балкон и курю. Слава богу у меня есть друзья. Я могу общаться, слушать, - это действительно помогает.
Прихожу домой поздно, выкуриваю несколько сигарет - до тошноты и ложусь спать.. Последняя моя мысль.. о ней.
Просыпаюсь почему-то в пять утра и первая мысль.. всё о том же.. Лежу и жду когда я могу пойти на работу, поскорей бы..
Есть не могу. Ем только при маме - чтобы видела, что со мной всё в порядке и не расстраивалась. Она и так плакала за меня - сам я не могу. Я могу иногда выть как зверь.
У меня страхи - я боюсь, что не смогу.. быть мужчиной. У меня пропали все физические желания.
А на улице много красивых девушек. Конечно не таких красивых, как Влада.
Иногда в душе появляется ненависть.. ярость. Хочется мстить, сделать так же больно. Но мы не перейдем на тёмную сторону силы )
Мы оставим в себе то, что позволяет мне любить. Мне можно даже завидывать - я испытываю такие чувства, которые многим даже представить нельзя.
Я надеюсь, что всё таки все наладится. Я хороший ) меня можно любить.. по крайней мере я могу любить.
Спасибо друзьям, что поддерживают меня - это неоценимо(!!!)

Не знаю почему, но мне надо было это написать - мне так легче.

Хорошо. :) В четверг встречаемся.

Написал Сашке.