18+
Какандокало
(очерк-эссэ о цели и победе русской интеллигенции на пороге 21-ого века) Глава первая. Журфиксы. Эпиграф. - В один из апрельских полудней 1880 года в мой кабинет вошел сторож Андрей... (А.П.Чехов "Драма на охоте") Окончив технический ВУЗ на одни тройки я имею сказать, что я интелигент и притом нехуевый. можете звать меня Dr. Windows. от всех своих прежних недовольств интелигенцией я прилюдно открещиваюсь и считаю теперь нас - интелигентов - генафондом. лучшие друзья русской интеллигенции это еврейские програмисты. я придумал про них анекдот: "еврейский програмист хотел сыграть с арабами в али-бабу, а сыграл в али-бАбу." стамши интелигентом мне придецо со многим расстацо. с привычкой задумчиво рвать волосы на спине, или например с таким моветоном как биение головой об пол, когда компьютер с 20-ой попытки не конектицо в интернет. мою техническую развитость хорошо проилюстрирует случай, когда я несколько раз сдавал в ремонт сканнер из за того, что в нём лампочка горела, но он не сканировал. я злилса и скандалил с компьютерщиками в магазине, кричал, что я сам - компьютерщик. что они мне дали не тот адаптер, что нужно 12 вольт, а тут 9 вольт. они мне в ужасе всё поменяли. придя домой я обнаружил еще один адаптер на 12 вольт: я втыкал в сканер 9-вольтовый адаптер для колонок и в магазин с ним же и приперся. теперь у меня колонки без адаптера, 2 адаптера по 12 вольт и полная уверенность: я - больной. интеллигенты рифмуютъ: жид прокрался ночью темной и анкету мне заполнил интелегенты размышляютъ: налог на бедность это борьба с бедностью. интелигенты размышляютъ 2: смерть безработных это борьба с берзаботицой. интелиенты разразмышлялисъ: наркомания это путь к сиротству. интеллигенты шутятъ: -у тебя рост какой? -у меня вес большой! интелигенты горюютъ: you got no new mail. интелигенты слоганятъ: - ледяная кукла. - unsuckable. - рождество христово. - гепатит джи. интелигенты псевдонимятъ: - Александр Эслин - Т.В. Красивых-Адекватных - Виталий Чужих-Мышц - Зиновий Гадких-Леопардов интелигенты курятъ планъ: - у тебя есть часы? - нету... - есть часы у тебя? - да нету у меня часов! - нету? - нет! - сколько время? тхахахах... пенсионеры атакуют! заставляйте себя читать бумажные книжки чего бы это вам не стоило. по крайней мере пробегайте глазами текст и перелистывайте страницы. запомните пару имен главных персонажей. смотря канал "культура" запомните несколько слов. расскажу о своём опыте. заставил себя смотреть интервью с какойто жабой писательницой. пренеприятное зрелище. гораздо гаже и "поля чудес" и "угадай мелодию" и призов меньше и не кричит никто. так вот зафиксировал я для себя там в разговоре 4 слова: - филипика - патетика - протуберанец - девиация. берете словарь, смотрите значения и запоминаете эти слова. вот навскидку сразу могу так значит сказать что "филипика" и "патетика" это почти што одно и то же, "протуберанец" это газовые всполохи вокруг солнца (запомнить легко по асоцации "ранец" или песне НОМ "протуберанец - я коренной альдебаранец"), а вот со словом "девиация" тут целая история. Мне как радиоинжонеру про девиацию важно знать что это чота там типо расброс значений от вероятностей или шота такого, словарь иностранных слов говорит что девиация это отклоения в развитии какого либо органа (?) в средней стадии. ни того, ни другого ведущий программы иметь в виду не мог, потому его образование и жизненный опыт - это смесь ахматовой с ахмадулиной и ему на всё насрать с высокой сионогуминатарной башни. поетому он, гад, употребил это слово в значении, которое только сам, овца, знал. такие слова, значение которых вы не знаете лучше не потреблять или бормотать так невнятно. а то скажете в обществе образованных "девиация!" а это может среди них равносильно сказать "я в жопу ибусь!" ну а если скажете "девиация!" в общество необразованных - могут и правда в жопу выибать. интелегент в стиле боткина-кропоткина это прежже всего пенсне. *** Глава вторая. Верхняя Вольта. Эпиграф. - Брелоки и перстень на мизинце плохо вязались с письмом ради куска хлеба... (А.П.Чехов "Драма на охоте") Невозможно разделить интелигента от признака подлинной интелигентности - это его внутренняя аристократия: следование принципам, благородство, уважение к возрасту, к женщинам, к женщинам в возрасте (чють меньше), отторжение самой мысли скажем о педофилии и педерастии. Если интелигенту приделать крылья то он ими махнёт. и взлетит. интелигент внутри готов к этому, он дух. сильный дух, способный екзистенцанировать вне тела условностей (sic!). Интелигент это тренированная воля и мускулы сильного человека, открыто глядящего в глаза вызовам. I am selfmade alcoholic. Представить интелигента сидящего например в тюрьме, жалкого, избиваемого и унижаегого - это трудно, неприятно. Интелигенты вообще неприятны - себе в первую очередь. Но борются с этим и навязывают борьбу другим. Я как представлю вымирание интелигенции так афонареваю. Стезю интелигента не выбирают, сам ГОСПОДЬ БОГ (капслук - мой) назначает нас, назначил например конкретно меня быть таковым, быть мессией среди окружаешего меня стада, нести знание и постулаты чести/бора. в моём кондитерском пту дипломы кондитера давали всем кто за три курса не умер от наркотиков. нас построили на финальной линейке, подходили к каждому, давали папку бумаги, говорили "это диплом", жали руку и просили поскорее уйти. Интелигент не боится никого, никогда не спит и не ходит в туалет. Срёт под себя. Интелигент всегда видит своё будущее в рамках оптимистической модели, интелигентность - всегда активный подход. Готовность принять даже ненависть мусульман. Тренировка совести и творческое мышление. Поясню. Можно не мыть голову, волосы сваляются в сальную паклю, какбы уменьшатся в обьеме и все будут думать что вы постриглись. Я наблюдал креативное мышление и у прочих. Например в 8 утра сыпются из тролейбуса школьники с портфелями, цепляются друг за друга, толкаются, падают. Стоит пьяный мужик лет 50 смотрит и говорит: "Хорошо, что я без портфеля - пусто..." Botswana El Islami. додипломный я противен сам себе. эдакий студентишка-алкоголик, изнывающий от творческой нереализованности, комплексов и груза зависти. теперь то я инженеришка-алкоголик и далее по тексту. В России много интелигентов, в США мало интелигентов, во многих странах СНГ есть интелигентов и в очень мало странах Европы есть интелигентов, у меня все друзья и подруги интелигенты и интелигентшы, а среди кого я не знаю - ФИГ! Продолжу мысль - среди негров, китайцев и малайцев нету интелигентов, а среди белых много интелигентов. интелигенты добрые, веселые такие интелигенты, а неинтелигенты злые и грусные и плохие. *** Глава третья. Пародия на пост-модерн. Эпиграф: -У хитрых и очень умных людей не бывает таких глаз... (А.П.Чехов "Драма на охоте") Интеллигент должен всегда думать при общении с низшими существами (т.н. "народом") как себя вести, чтобы не обидеть народ и не вызвать подозрений. Типична ошибка например представителя миссии ОБСЕ Лорда Джазза. Лорд Джазз приехал в лагерь чеченских беженцев и начал играть перед ними на саксафоне, потом он понял свою ошибку он пытался убежать, но был спойман. Интелигентам порой свойственно переоцэнивать себя. Так, решив огуманитарится, я заимел твёрдое намерение начать читать книг. Во всеуслышание обьявив об этом я потребовал от родственников и друзей приподнести мне на день рождения не трубку для курения марихуаны и антиперспирант, а приподнести мне книг! Недоуменно повертев глазами мне подарили 6 культовых книг. Моего запала хватило на 2 книги, после чего я вернулся к привычному досугу телезомби. Интелигентам свойственно заблуждаца, хоть они и не люди а скорее необожители сонма. один мой друг полуинтелигент (не может выйти на диплом из-за четырехлетнего хвоста по математическому анализу), так вот он на полном серьезе думал что когда хочешь пописать, но не можешь - это называется медвежья болезнь. На самом деле это конечно простатит. пушкин, лермонтов, ленин, сталин, солженицын, сахаров, какандокало - это всё имена одного порядка. за время учения в институе у меня бесспорно увеличился багаж знаний, но гораздо сильнее увеличилась печень. гашиш курить все мусульмане. глубинное погружение в собственную профессию это когда перед самой защитой на факультете радиотехники ты мучительно стараешся запомнить что такое децибел. даже мои самые близкие родственники не в курсе что я умею летать. ну не в прямом смысле летать там оторвался и полетел, а могу подпрыгнуть и некторое время висеть в воздухе используя только усилие воли. я проделываю это только когда никто не видит и мой личный рекорд висения в воздухе - 3 минуты. теперь я стараюсь научится перемешаться в таком положении и когда я научусь, это можно уже будет назвать полноценным полётом и показать людям. а пока - буду тренироватся. Интеллигент способен вывести корелляцию даже сидючи в туалете. Что от чего зависит. Например величина туалета коррелирует с возможностью сря как можно быстрее схватится за ручку когда кто нибудь пытается войти. Интеллигент способен оправдать свои действия даже коротая досуг просмотром ленты киностудии Таджик-Фильм. Terror Islamique. За диплом мне на работе не прибавили зарплату, не повысили в должности. Просто стали дразнить "инженером", намекая на заторможеность. Будет необьективно не заостриться на факте, что интелигентность не несёт с собой удач в любви. То есть я допускаю, что какая нибудь библиотечная крыса накинется на вас. Ей срать уже с кем, хоть в водителем автобуса, хоть с владельцем Nokia 3110. Но вот молодая, свэжая, пышущая здоровьем жажд девушка предпочтет скорее юркого спортсмена или романтичного хориста с пушком над губой. Умудренной матроне важней финансовое состояние, что никак не вяжется с интелигентностью. Так что несмотря на то что вы интелигент, не видать вам, потому что вы - старый нищий пёс алкоголик с неравномерно растущими клочьями щетины на усталых щщах. *** Глава четвертая. Sarafan Clan. Эпиграф: -Муж убил свою жену! Ах, как вы глупы! Дайте же мне наконец сахару! (А.П.Чехов "Драма на охоте") Формирование интеллектуальной элиты - это обьективный исторический процесс. противостояние нашему становлению - слепо. даже сса на одиночные очаги мысли типа меня оно бесплодно. интелигенция - соль. евреи и интеллигенция. это как вот я недавно наблюдал случай вокруг одной собаки прыгает вторая, резвится, резвится, покусывает и отбегает. хозяин первой говорит своей собаке "ну а ты что стоишь старая вешалка?!" а у собаки то лапы одной нет. Интелигент не может не восхищатся мудрым и сильным еврейским народом. На протяжении многих веков они вынуждены противостоять основной массе серого быдла и не потерять собственную веру и национальную идентификацию, русские ненавидят друг друга, себя и теряют корни мгновенно, евреи напротив имеют гордость стоять. смена фамилий и штампы в паспорте это в конце концов просто бумажки, главное - их братство, их незгибаемая воля. то что они получили мировое экономическое господство необходимо принять каждому внутри себя. оно закономерно. евреи правы потому что они всех сильнее, умнее и всех обьегорили. наблюдая только их по всем телевизионным каналам я не матерюсь и не плююсь как все остальные соотечественники, я внимательно смотрю и благодарно учусь жидовским приемам. спасибо. я прощаю евреям всё даже их фашизм. славянская масса нуждается в электронном правительстве. не каждый способен поменять фамилию на "сифилисов". Когда я жму людям руки я стараюсь не представлять как они ими онанируют и вытирают в туалете жопу посрав. Как у них, скажем, рвется при этом бумага. Стараюсь не акцентировать. Про свои руки тоже никому не напоминаю. Такие мысли переполняют интеллигента. Смотря на выпившего друга он придумавает новый сорт водки "Свиные глаза". На территории москвы орудует бандитская секта "ВДНХ Клан." Интелигент следит чтобы его организм был функционален. Если ты ведешь малоподвижный образ жизни и много ешь то ты толстый. Если ты не занимаешся физической работой, то ты слабый. Это данность и ты не имеешь права ничего против этого предпринимать. Ты должен соответствовать своему образу жизни. Быть адекватным. Пытатся обмануть свою жизнь какими то приступами спорта или гестапо-диетой - внутреннее предательство. к индейцам из лас-вегаса приехал гринго-студент чтобы от нехуй делать собрать о них антропологические данные, индейцы накурили его кактусами, накормили грибами и подвесили к потолку. тот висел голый под потолком, галюцинировал и от страха обсирался, понос хлестал по ногам, а индейцы стояли и смеялись - они мстили за конкисту. у чела реально сорвало торфянник, он торчал на грибах и кактусах 13 лет, потом у него регулярно повторялись рецидивные приходы и он описывая их сделал себе имя - карлос кастанеда. заебись нах. а я курил, курил, обсирался, обсирался... далее здесь в эссэ шол разгромный абзац о пелевине. как этот гадкий радиоинженеришка всё сдирал с карлоса, как он змея халтурил на очкариков... по мере того как я читал пелевина я копил, копил к нему претензии. но постепенно мой гнев сменился холодным презрением и я этот абзац стёр. слишком пелевин низок его критиковать. скажу даже определенней: пелевин - пидорас. тем не менее двух вышеупомянутых чертей должен прочитать каждый русский интелигент, чтобы смочь поддержать беседу в косметическом салоне. Если каких либо 2 назад я видел смысл своей жизни в получении высшего образования, то после недавнего окоривания в пещерах моего мировоззрения образовалось полое тело, алчущее заполнения. Я несколько дней молча сидел смотря в стену и старался дать дефиницию своей новой цели. И нашел. Отныне смысл моей жизни выражается фразой: "Я покушал и теперь какаю." Я созрел полностью чтобы изложить вам концепцию по которой я живу последнее время. Это самоизоляция. Сознательная минимизация количества людей с коими производится общение. Родственники - только по неким конкретным вопросам: передача денег, коммунальные проблемы, приём пищи, сложившиеся семейные празднества - и всё. 15 минут в день. С друзьями и подругами еще проще - перед ними обязательств практически нет и там можно просто всех игнорировать. После работы отключаю телефон и ложусь. Лежу, думаю, сплю. На работе при попытке ко мне обратится издаю неприятные звуки и не посещаю всякие праздничные мероприятия. Сначала пристают, потом оставляют в покое. Какое то время сидя один дома я ощущал рецедивы алкогольной зависимости еще с молодости и приходилось периодически вылезать из "норы", искать кого то, чтобы в компании принять алкоголь. Потом я принимал алкоголь в одиночку а потом и вовсе прекратил. Тоже самое с сексом и наркотиками. Это всё очень просто в себе изжить, если мозгом и волей овладела Идея, если поведение сложилось в Модель. В определении четкой Модели и следовании ей и есть Смысл Жизни. Жизнь без колебаний это Счастье. Я понял это, я строю и обороняю своё Счастье. Поэтому то люди так удивляются почему я никуда не хожу и не к кому не привязан. Я могу поступить с кем угодно как угодно и выслушать потом от кого угодно что угодно без всяких эмоций, даже если я чтото и изображу лицом. У меня уже разработан план - после начала самостоятельной жизни отдельно от семьи моя самоизоляция войдет в плотную атмосферу - я начну окукливание - окончательный уход внутрь себя. Кокон. Как у личинки. Сократив количество людей с коими я общаюсь скажем до трёх, четырех человек. Мне никто не нужен. Я закрываю свою комнату, накрываюсь одеялом с головой, разговариваю и смеюсь. У меня нет ни одной зависимости. Я 22-летний пенсионер, моя жизнь это работа на унитаз и я рад этим. Считать всё вышеизложенное ступенью сумасшествия было бы не правильно. Вернее - не совсем правильно. Кто то возможно скажет "вшивый технический интеллигентик а туда же", я вам отвечу. Я отвечу вам всем. Хуй вам всем. Так то. *** Глава пятая. Перцепциальный катарсис. Эпиграф: -Середина заинтересовала меня... (А.П.Чехов "Драма на охоте") Каждый сделает из эссэ свои выводы, но я хотел бы немножечко момочь вам, читатели. Направить вас. Сориентировать. Выражаясь стихом: Хочу облегчить вам формулировки, У меня фамилия - Формулировкин. На самом деле меня тяготитъ тема эссэ и давно пора высказацо на свободную тему. Несколько советов читателю. Итак, вам, думающие люди - 15 пунктов: 1. Самореализовывайтесь лучше в сексе. 2. Если вами овлодевают мысли о смысле жизни, необходимо пойти в бар и пить пиво крепостью от 7.5% пока не стошнит. 3. Чтобы после горького 10% пива есть шоколад, даже если не хочется, но надо, нужно сьесть что нибудь переходное, нейтральное - орехи например. И смирно приниматся за шоколад. 4. Если вы протянули руку а вам её не пожали сожмите все пальцы кроме указательного, как бы указывая на чтото и потрясите кистью, как бы чтото обьясняя, создастся впечатление, что вас какбы не унизили. 5. День не подрочишь - всю ночь снится ёбля. Целый составъ ёбли: в каждом вагоне по одной знакомой бабе, так и едешь всю переходя из вагона в вагон... тудун-тудун, тудун-тудун, тудун-тудун... 6. Если вы читаете сейчас это предложение то у вас у всех перед глазами примерно одно и то же. Саморазрушающяяся мысль. Рассыпается при попытке её подумать. 7. Со мной повсюду ходит полированный крокодил и надоедает причитаниями: "убей их, убей их..." 8. Сейчас будет важный вывод. Cконцентрируйтесь. Поехали: my name iz septemberman and i will rule da world, i will destroy you, you can never fuck with septemberman and you can never hide from septemberman, mazafaka! i will eat you like kanibal in aeroflot, beware of septemberman, nigga! septemberman iz numer one nigga mazafaka foreva, septemberman iz rulez and is not saks, fak you! (публика зевая крутит пальцем у виска) 9. Если вы хотите скачать какие либо материалы по Математическому анализу, не скачивайте XXX Anal. ХХХ - это не переменные. Anal - не анализ. А то я тут недавно скачал - лучше б я это не скачивал. Там про одну учительницу мат-анализа был видоклип. Непристойный. Охуеть какой непристойный. Охуенный клип. 10. Собирайте дипломы. Перекладывайте их с места на место, любуйте, онанируйте. Так вы накачиваете свои дипломы энергией и они сняца вашему работодателю. 11. один мальчик-сирота жил в интернате и у него совсем не было друзей, он был такой худенький - кормили в интернате плохо, мечтал купить себе курточку, но у него совсем не было денег. дети со всего интерната накопили ему денег на курточку, мальчик очень радовался, смеялся, благодарил детей, побежал со всех ног в магазин, а возле самого магазина у него двое взрослых отняли все деньги и велели мальчику убираться пока цел. мальчик шел обратно в интернат и рыдал - не видать теперь ему курточки никогда. я не знаю имела ли такая история место на самом деле, я привёл её исключительно в целях грязно поиграть на ваших чувствах. 12. В людях меня больше всего пугает одна черта, способная разрушить человека изнутри и превратить личность в ничто. Эта черта - недобросовестность. Доверишся человеку, попросишь что-нибудь сделать, рассчитываешь на него, а он возьмет и не сделает. И руки тут опускаются, и ноги и не знаешь как быть. Но в сто раз отвратительней - графоманство. 13. если этот текст читают рекламщики, то вот вам отличный совет: используйте в рекламе мыла хронику Великой Отечественной Войны. 14. В последнем пункте этой главы позвольте с вами попрощаться на случай моей смерти. *** Глава шестая. Лира плебея. Эпиграф: -Его большое, мускулистое лицо... (А.П.Чехов "Драма на охоте") Интеллигент не баба, чтобы не бухать. Нет страшнее господина, чем освобожденный раб: те, кого я в детстве бил, теперь сильнее всех меня унижают. Но я не в обиде. Я то их унижал физически, а они меня теперь - морально. А моральные унижения это хуйня. Это если коротко. Если жэ не нашему, по интеллигентстки то так, слушайте: моральное унижение это всего несколько секунд дискомфорта, а потом иногда приливы стыда. причем дискомфорта в сам момент унижения нет, поскольку прибываешь как правило в шоке. позже становится неприятно, но это можно в себе бороть. физические жэ травмы это простая данность. даже если вас покалечили, вы уже ничего с этим не поделаете, вы - калека. убиваться или наоборот агрессивно навязывать себя - это не Самый Сильный Стиль. Самый Сильный Стиль - в адекватности. Тем не менее жалость, слабость, чувство вины - это сильнейшие орудия, используемые людьми и этому следует противостоять. противостоять таким пыткам можно через жестокость. на вздохи и намёки не отвечать, ничего не спрашивать, когда из тебя всеми силами тянут вопросъ. отворачиватся при демонстрации болячек. это террор слабости, издевательство, вампиризмъ. человек хочет чувствовать себя несчастным - дайте ему это счастье. пусть уйдет в себя, почерствеет и выступит во внешний мир с новой энергией, в перестроеных рядах. жалеть в таких ситуациях - значит убивать человека. это всё банально и спорно. это как процесс придумывания велосипеда. ни хуя не зная, пытаться что-то поведать. уверен на 100, что уже 100 умных гуманистов всё это строго расставили по полкам и терминам, но! задача в другом - задача: мониторить разумъ. давать ему работу играя словами как игрушками. тем более что все эти слова про не страшиться ни моральных, ни физических унижений - не более чем слова. сам я боюсь абсолютно всего. особенно унижения нищщетой. когда приходиться думать сколько пропить завтра, а сколько сегодня, вместо того чтобы просто всё пропивать. среди нищщих не принято копить. в тоже время, чтобы сэкономить денег иногда лучше несколько раз шумно и сильно прилюдно растранжирить крупную сумму, лучше вообще "проставиться" определнной группе людей. тогда за вами закрепляется брэнд щщедрого человека, очень популярный среди нищщих. потом, когда вы вернетесь к своей обычной животной жадности все подумаютъ - у парня просто напряги с деньгами. показушная расточительность - второй меч Самого Сильного Стиля. Не верить в старость - вот третий меч. уважение к старшим сильно пошатнулось во мне по мере того как я сам становился стар. нас стариков (а мне 22) не стоит уважать. с годами не становятся умнее. я часто наблюдаю как взрослые люди ведут себя как ослы в детском саду, обижаются, дуются, будто у них мячок отняли. с годами разум не приходит, а блять наоборот уходитъ. с ускорением прогресса же понятие "прислушиватся к старшим" вообще теряет смысл. если бы я слушался старших я бы сейчас работал сварщиком. а это пиздец как вредно. четвертый меч Самого Сильного Стиля - это меч коммуноправославия, меч патриотизма. Это меч балласт, меч бессмысленный груз. Он дается каждому нинзя только для того чтобы он мог его с презрением отбросить. Презрение - вот пятый меч. Нужно уметь презирать, любить презирать, понимать человеческие недостатки, идти людям на встречу, улыбаться им, принимать людей какие они есть и презирать всех не переставая. Только через презрение Эго сетевого нинзя надувается до нужных размеров. Я презираю всех, кто сейчас читает эту хуйню, вам делать больше не черта? На самом деле Самый Сильный Стиль, придуманный мною год назад это по сути попытка оправдать образ жизни закомплексованного уёбка- неудачника. И даже вот это признание что я только что выдал, это якобы отречение от собственного учения - это очищщеный Самый Сильный Стиль. А вот то что я якобы только что признался, что я всё таки за Самый Сильный Стиль - это вообще кристалл Самого Сильного Стиля. Уплотнять и выкристаллизовывать ССС можно до бесконечности, я был бы рад если бы хоть кто нибудь посвятил этому всю свою жизнь. Шестой Меч ССС - меч дешевого трюка. Самым ярким обладателем этого меча являюсь я со своим позиционированием себя в андерграунде. я мол элиту на хуе вертел. Это типичный шестой меч - дешевый трюкъ. Седьмой меч - параноя, вы всегда должны думать что вас преследуют, что вот вы пишите в интернет матом, а потом когда вас будут в президента выбирать вам всё предъявят. Или вот например я, когда в юности уходил из дома, оставлял всякие невидимые отметки как лежат мои порнокассеты, типо трогает ли их кто нибудь в моё отсутствие. проверял, параноил. а однажды пришел, а кассета их видика торчит: всё ясно, меня выпасли, параное конец. моё единственное умение - отказаться от мысли сесть на шпагат. 6 важных вещщей: 1. рыба закон 2. рыба сустав 3. рыба наган 4. рыба табак 5. мне слишком долго покупали слишком тесные трусы 6. изображая пьяного я расслабляю женщину один мой друг поступил в институт и так обрадовался, что начал колоться наркотиками и умер. второй мой друг обкололся наркотиками набросился в баре на хачиков и в поножовщине умер. мой третий друг хотел закончить институт и уехать в израиль, но начал колотся наркотиками и умер. четвертый друг закончил институт и на радостях начал колоться наркотиками и умер. пятый друг мог стать хорошим спортсменом, играть в боулинг или волейбол, но прелпочел начать колоться наркотиками и умер. шестой друг поступил за границей в мореходку, хотел стать моряком и ходить вокруг света, но начал колоться наркотиками и умер. седьмой друг хотел стать писателем, но начал колоться наркотиками и умер. так как, черт возьми, я могу после всего этого относится к наркотикам? колюсь конечно. чтение - очень медленный процесс. от него болят нервы. но когда кончаются штампы, приходится читать, чтобы наворовать новых. размышляя о причинам моей непопулярности я порой задаюсь вопросом не является ли причиной то что я просто галимо пишу. но тут же гоню прочь эту нелепую мысль. Специально для еврейских программистов - краткое содержание статьи "Анатолий Пигментович": 01010101 01101011 01110010 11101001 11011101 10100101 11000000 00000001 11010101 01010011 01101010 10101010 10110110 11011101 01010000 00000000 01010011 00101100 01010100 01111000 10101110 01010111 11111111 00000101 01010010 00100100 10101010 10101000 10000001 00011000 11010011 10100001 Ну и самое последнее: Русские, читайте Коран, принимайте Ислам! ***** юмор как самоцель, когда нечего сказать: /с/ septemberman 2001 https://www.kakandokalo.ru/mp3/molitva_mojaheda.mp3 ***** Послесловие: Крупным недостатком данного текста является то, что в нём ни разу не употреблено слово "залупа". Список использованной литературы: 1. Александр Солженицын "Образованщина" (Новый Мир, nr 5, 1991) 2. Вехи (Сборник статей о русской интеллигенции, 1906) 3. Рамуальд Какандокало "Самый Сильный Стиль" (Kakan/Down, 2000) 4. Антон Чехов "Драма на охоте" (Государственное Издательство Художественной Литературы, Москва, 1960) ***** Архив: https://www.kakandokalo.ru/index-1.html |